Gesù!
Proprio la persona che cercavo.
Cavolo, Lloyd, sei di nuovo in strada? Che è successo? Un'altra lite con Vic?
Sì, il mio ex migliore amico mi ha buttato fuori.
Non me ne frega niente di lui.
Non ti dico com'era vivere con quel rompiballe!
E' un tiranno, come se fosse il sindaco o cose del genere.
"Lloyd, lavati il culo, Lloyd. Lavati il culo, Lloyd".
"Culo, culo, culo".
Aveva un chiodo fisso.
Gli ho anche chiesto perché si preoccupasse sempre del mio culo.
Forse perché puzza, Lloyd.
Va beh.
Avrà quel che si merita.
Tieni, mangia qualcosa, Gesù.
Grazie, Lloyd.
Prendine quanto vuoi, Gesù. Ora...
perché non parliamo della mia lista di regali per Natale?
Sono stato molto buono.
Sono stato praticamente perfetto.
Ho una lunga lista di cose che vorrei per Natale.
Ti ringrazio per il cibo, ma dico sempre a tutti
di non rompermi con stronzate tipo: "Sono stato buono".
Vallo a dire a quel ciccione bianco del c***o al centro commerciale.
- Ma è Natale. - So che è Natale, è il mio compleanno.
Perché devi ricevere tu roba per il mio compleanno, se io non la ricevo per il tuo?
Mi levo dal c***o.
Gesù!
Torna qui.
Ti conviene imparare ad apprezzare lo spirito del Natale.
Subsfactory & i Peccatori Seriali presentano...
Black Jesus 2x11 A Very Special Christmas In Compton
Traduzione e sync: marko988, Lynx, tatamella, maykia
Revisione: Saropula
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Cavolo, non so perché si sorprendono sempre tutti quando dico che odio il Natale.
Il Natale è una gran stronzata.
Dovrebbe essere un momento di generosità,
ma, ogni anno, c'è sempre chi se ne approfitta.
Eccone un esempio.
Gesù!
Scusa, ti ho svegliato? Mi dispiace.
Ecco un regalo di Natale anticipato.
Buon compleanno al Re dei re!
Ne ho altra e sarà tua,
se verrai alla mia festa di Natale.
Quest'erba, può pure tenersela.
Le avevo detto che non sarei venuto alla sua festa, signora Tudi.
Gesù. Tesoro, devi venire, ti prego.
Ho già mandato tutti gli inviti e le email con la tua foto.
- Buon Natale, signora Tudi. - Buon Natale, tesoro.
Riesce sempre a trovare il modo di approfittarsi di me.
Come l'anno scorso.
Ricorda quando ha messo quella cabina che scattava foto a venti dollari l'una?
- Venti verdoni a testa! - Già, già.
- Per farsi foto con me. - Era una grande idea!
No, non lo era!
Quei figli di p*****a si sedevano sulle mie gambe e m'inzuppavano la tunica d'alcol!
Poi ho puzzato di cognac tutta la notte, le pare un bel modo di passare il compleanno?
Ascoltami bene. Stavolta è diverso.
Mi è venuta l'idea migliore del mondo.
Okay, apri le orecchie.
Un presepe vivente nel mio giardino, interpretato...
da te!
Vuole che faccia da nano da giardino?
Che stronzata, signora Tudi!
Sai che ti dico?
Inizio a pensare di diventare buddista.
Guarda, guarda, è arrivato l'imbroglione australiano.
Buon Natale, negro.
Ehi, Vic.
Hai davvero buttato fuori Lloyd?
Proprio sotto Natale?
Puoi dirlo forte!
E' uno sbandato.
Un miserabile.
Ha una pessima etica del lavoro. Come te.
C***o, è una carognata da dire a una persona proprio il giorno del suo compleanno.
- Compleanno? - Sì, esatto.
Allora ho delle buone notizie per te.
- Dio ti manda un regalo. - Cosa?
Papà ti ha mandato un regalo?
Il Verbo? E' un regalo che si sfrutta sempre!
- Forza, sputa il rospo, cosa dice? - Dice...
"Guardatevi dai falsi profeti...
"e da coloro che si mascherano
"da ministri di giustizia.
"La loro fine sarà secondo le loro opere,
"in quanto saranno gettati nello stagno di fuoco e zolfo,
"dove saranno tormentati giorno e notte per i secoli dei secoli".
Vic, non credo che quel pezzo vada preso alla lettera, fratello.
Nel tuo caso, ti conviene prenderlo alla lettera.
Perché andrai all'inferno, imbroglione.
In caso non lo sapessi...
all'inferno fa molto più caldo che in Australia.
Quanto odio!
Cavolo, devono smetterla di rompermi con queste stronzate delle feste.
- Ecco che ricomincia con questa storia. - No, dico sul serio.
Qualunque cosa festeggino, non ha niente a che fare con me.
Sì, sì, certo, lo sappiamo, Gesù, detesti il Natale.
Tutti sanno che detesti il Natale.
Sì, ma perché devi rompere il c***o anche a noi?
Vuoi essere ricordato come "il Gesù che rovinò il Natale"?
Già, non rovinarlo anche a noi solo perché sei di cattivo umore.
Vorrà dire che, quest'anno, festeggeremo il tuo compleanno un po' in anticipo.
BUON COMPLEANNO, GESU'
Cavolo!
L'avete fatta per me?
Esatto, amico. Vedi di tirarti su, perché siamo dalla tua parte.
I tuoi amici sono sempre dalla tua parte.
Ehi, potrebbe andare molto peggio.
Apri tu, J.
Ciao, piccola.
Che succede?
La tua posta.
Non so perché continuo a riceverla, non viviamo assieme da una vita.
Grazie, piccola, non dovevi disturbarti.
Ehi, Dianne!
Entri a spassartela?
No, sto bene così.
Beh, divertitevi "a spassarvela".
E tu divertiti a sparare alla gente.
J, devi andare con lei.
E' il vostro destino, amico. Vuole passare il Natale con te.
No, la chiamo dopo.
Ehi, Gesù, cosa riceverò quest'anno?
Niente, amico, tuo padre è alcolizzato e ha perso il lavoro.
Smettila di essere così egocentrico.
Dai, Gesù, non dovresti fare così.
Non fanno altro che pensare a loro stessi.
La gente non ne può più del Natale.
Non sei l'unico a odiare il tuo compleanno, sai?
Non c'è lavoro, non ci sono soldi, non si può fare shopping.
A essere onesti, ne faremmo tutti volentieri a meno.
E io farei a meno di essere il Santissimo Redentore e Salvatore.
Va bene, adesso stai delirando.
No, bella, è la verità.
A volte vorrei non essere più Gesù.
Io sto lì a portare bontà e luce, c***o, capite?
E loro, intanto, credono solo alle stronzate su Babbo Natale.
Ehi, fratello, devo chiederti di andartene.
Ci risiamo. Perché devi farmi arrabbiare?
Amico, sei troppo nervoso e troppo nero in questo momento.
E questo abbigliamento è offensivo, è Natale!
Hai ragione. E' Natale!
E' il mio compleanno!
Il mio c***o di compleanno!
F*****o a questa valanga di stronzate consumistiche!
Non è questo il senso del Natale!
Il senso è di dare al sottoscritto quello che vuole!
E quello che voglio è la pace in Terra, c***o!
- Donnie! - Ci pensiamo noi a questo figlio di p*****a!
- Tieni, brutto stronzo di un Babbo Natale. - Donnie!
Ehi, amico, è il suo compleanno!
Gesù!
Stai bene?
Presto, ci serve un'ambulanza!
Gesù! Gesù!
Stai bene?
Stai bene? Bene?
Bene, allora, come ti senti?
Hai preso una bella botta,
ma non ci sono traumi o danni seri.
Che giorno è?
Ancora...
la vigilia di Natale.
Dove sono i miei amici?
Non sei venuto con nessun amico.
Senti, devi solo compilare alcuni documenti e sei libero di andare, Fred.
Aspetta...
- come mi hai chiamato, fratello? - Fred.
Fred Betlemme.
Almeno, così c'è scritto sulla tua patente.
Nemmeno ce l'ho, la patente, amico.
Qualcuno dovrebbe dirlo a questo tizio.
Sei nato il giorno di Natale.
Che sfiga!
Dottore, qualcuno deve aver preso una cantonata.
- Non sono io, fratello. - Come ho detto, hai preso una bella botta,
ma presto riacquisterai la memoria...
Fred.
Devo andarmene da qui.
Ehi, papà, sono io.
Quaggiù sta succedendo roba strana.
Ho bisogno che mi lanci un segnale alla svelta.
O penserò che tutto questo sia opera della tua mano divina.
Nel mio glorioso e illustre nome, ti prego, papà.
Amen.
Scusa, Lloyd, stai bene?
Ma che diavolo?
Freddie, ciao! Come butta, amico? Ascolta...
mi sto godendo la giornata, stavo schiacciando un pisolino.
Stai bene, Freddie?
Darby?
No, non sto bene!
Cosa ci fai per strada? Sembri Lloyd!
Piano, negro.
Sarò anche sporco, sudicio e ubriaco da non capire un c***o,
ma col cavolo che somiglio a Lloyd! Che battuta squallida.
Ehi, ragazzi, come va?
E' quel dottore!
Non sono un dottore, lo faccio per arrotondare.
Questo è il mio vero lavoro. Come va la testa, Fred? Tutto a posto?
Okay, ho capito.
Non sei un dottore, sei un angelo!
Non mi freghi, amico, riconosco gli angeli quando li vedo.
Beccato!
Freddie, stai bene, amico?
Fratello, te l'ho detto, non mi chiamo Freddie.
Sono Gesù Cristo. E dai, mi conosci, fratello.
Negro, hai fumato?
In realtà, il tuo nome era Gesù Cristo. Ora...
sei Freddie Betlemme, un negro qualunque.
E sembri un giocatore di una squadra di basket straniera in pensione, c***o.
E guarda il tuo amico Jason.
Senza Gesù nella sua vita.
Ridotto uno schifo, sembra quel reietto di Bobby Brown, c***o.
- Guardalo! Si è arreso! - Negro, sai che ti sento?
Va bene, senti, amico. Non hai mai risposto alla mia domanda.
E' tutto opera di papà, vuole impartirmi una lezione sul Natale, giusto?
No, non è papà che vuole impartirti una lezione sul Natale.
Papà ti ha solo concesso
quello che desideravi per Natale.
Non sei più Gesù.
Un c***o. Stai cercando di fregarmi, vero?
- Cioè, papà mi tolto la natura divina? - Hai notato com'è difficile contattarlo ora?
Le persone normali non possono contattare Dio.
- Hanno bisogno di te. - Che rottura di palle!
Freddie...
quante volte devo dirti di smetterla di gironzolare
davanti al Compton Gardens? Così gli rovini la reputazione!
- Lloyd? - Jason!
Porta via quello scatolone sporco e puzzolente!
Pacco!
E ti ho già detto...
di non lanciare i pacchi oltre il cancello.
- Okay, scusi. Va bene. - Come la settimana scorsa.
E questo lurido negro l'ha preso.
Balle! Io ti denuncio!
Signor Lloyd, la vedrò alla festa di Natale di Compton, giusto?
Certo, non mancherò.
Senza di te, Lloyd è rimasto alla sua vita di tutti i giorni.
E come vedi... guarda!
E' solo un rancoroso e rabbioso del c***o.
Va bene.
Ho altri pacchi da consegnare.
Ehi, aspetta, ma se Lloyd gestisce il complesso,
dov'è Vic?
Vic è il sindaco di Compton!
VICTOR HARC NUOVO SINDACO NESSUNA PIETA'
TIRANNO
Ho un regalo di Natale molto speciale per te...
una pallottola nel culo.
Tudi!
- Cosa c'è? - Dov'è tuo figlio?
Dimmelo alla svelta. Abbiamo quaranta minuti per andare al parco,
e me ne servono trenta per spaccargli il culo...
- per quello che ha fatto. - Non avevi parlato di armi.
Perché ne hai una?
Dai, piccola. Siamo a Compton. E' pieno di pazzi là fuori.
Ma tu non sei il sindaco?
A che ti servono tutte quelle guardie del corpo e i servizi segreti?
Non ho bisogno di loro.
Sono il cane pastore. Proteggo il gregge.
- Il cane...? - Proprio così.
Ehi, che c'è, mamma?
Mi dispiace, sono in ritardo. Sono andato a tagliarmi i capelli.
Ho preso un nuovo vestito, mi sono fatto le unghie,
- i piedi, ho nuovi gioielli... - Basta, Boon. Smettila. Basta.
Boonie, sono stata nella tua stanza prima.
E' ho trovato questa.
Cavolo, no! No, no.
- E' colpa di quella stronza! - Il mio figliastro non sarà un drogato!
Stronza culona! Ti spacco il culo!
- E' solo per questo che gli piaci! - Ti piacerebbe avere un culo come il mio!
Vieni qui, stronza! Vieni qui!
Cattivo! Niente droga, negro!
Hai dato l'erba al mio prezioso Boonie! Ti spaccherò il culo, stronza!
Vedi? Questa è la casa del sindaco.
No, amico, questa è casa della signora Tu...
Vic sta con la signora Tudi?
Pensa. Senza di te...
la signora Tudi non ha mai conosciuto i piaceri dell'erba.
E' diventata un'alcolista e ha sposato Vic.
Cosa?
Sì, e senza di te tra i piedi, Vic ha trovato il tempo e le forze
per candidarsi a sindaco e ha vinto.
Ma quella è...
Dianne?
Freddie? Dannazione, Freddie, cosa cavolo ci fai qui?
Sto lavorando!
Ehi, senti, Dianne, lo so che sembra una c*****a,
ma non sono chi pensi che io sia.
Sì che lo so, sei Freddie.
Sei uno sfigato.
E lui? Vai in giro coi barboni, ora?
Ne ho abbastanza. Questa relazione è...
Sì, signore. Okay, okay.
Certa gente sa cos'è un lavoro. Buon Natale, stronzo.
Perché ti sei fatto scappare una donna così? Sai cosa farei io per una donna simile?
Amico, ma quella è la tua donna!
Tu non sei mio padre!
- Andiamo, forza, diamoci una sistemata. - Mi dispiace.
Dobbiamo andare al parco a parlare con gli abitanti di Compton.
Finisco di spaccarti il culo quando torno.
Poi vediamo se sono tuo padre o no.
- Sindaco, qui! Sindaco, sindaco, qui! - Ehi, leva quella macchina fotografica.
- Dai... - Ce la faccio, ce la faccio.
- Ehi, una sola. - Come va, Boon? Sono io!
- Sono io, Gesù! - Ehi, f*****o, amico.
Maggie! Come va? Sono io, Gesù!
- Sindaco, guardi qui! Qui! - Dai, amico, attento.
Che vi succede?
Sono io!
- Sindaco, solo una! - Evitate tutti il caro vecchio Gesù?
Dai, è...
Va bene. Va bene, d'accordo. Ascolta, tutto questo è fin troppo strano.
Va bene, papà. Davvero, ho capito.
Di' a papà che ho recepito il messaggio. Ho capito, veramente.
Voglio essere di nuovo Gesù, davvero.
Non posso aiutarti, fratello.
Fish! Ehi, conosci un tizio di nome Fish?
- Sì, stai parlando del tuo amico Fish, no? - Esatto!
Sì, quello con la pelle scura, vero?
- Tipo duro? - Esatto, lui!
- Fish mi è sempre piaciuto. - Già.
Sai, era proprio simpatico.
Ma dov'è ora?
E' morto.
Già. La polizia l'ha ammazzato perché vendeva DVD taroccati.
E' un peccato.
Dove?
Un paio di isolati più in là.
E' pazzo.
No, papà.
Papà, ti prego, papà.
Scusa se ho odiato così tanto il Natale, papà.
Scusa se...
ho detto di non voler più essere il tuo Santo e Unigenito Figlio, papà.
E' troppo tardi per Fish, Freddie.
Gesù era il solo che lo teneva a freno sulla strada.
E dovresti sbrigarti,
perché altrimenti Fish non sarà l'unico amico morto che avrai.
Lloyd vuole uccidere Vic alla festa di Natale di Compton.
Uccidere Vic?
Senza di te, Lloyd è diventato un liberale radicale.
Crede che Vic sia un tiranno.
NESSUNA PIETA'
Quel figlio di p*****a è un pazzo.
No, papà, non può essere vero.
Papà, questo non è giusto, papà! Ti prego, papà!
Forza, risolviamo le cose, papà, dai, papà, mandami un segno, papà.
- Non può essere vero! - No, no, è vero, è vero.
Ecco il tuo segno. L'hai messo là. Guarda.
Dice "Freddie B".
Ecco cosa intendevo, fratello.
Grazie, papà.
Vieni, J.
Ehi, negro, rallenta.
Benvenuti...
e Buon Natale.
Come ben sappiamo,
il Natale è un momento di...
felicità...
e gioia...
in famiglia.
E proprio della famiglia voglio parlarvi oggi.
Vedete, c'è una piaga nel nostro quartiere
e questa piaga si chiama marijuana.
Ho beccato il mio figliastro
mentre la fumava proprio stamattina.
Già, proprio così, Boonie. Hai mandato a p*****e il Natale, per tutti!
Ecco perché, d'ora in poi,
come vostro sindaco, io dichiaro,
okay, che nonostante i liberali...
e tutti questi altri sbandati che vanno in giro
a dire stronzate,
che fumare erba...
e l'erba stessa,
saranno illegali a Compton,
per sempre.
Proprio così, perché Compton diverrà un'area sana.
Una Compton dove i bambini respireranno aria pulita.
Una Compton dove i bambini potranno andare a scuola
senza dover passare attraverso nuvole di fumo.
Vogliamo una nuova Compton!
Una Compton dove la gente ricordi il suo cognome.
Dove non dovremo più sprecare la metà dei nostri stipendi
in patatine per la fame che viene dopo aver fumato.
- Guarderemo al futuro... - Il tiranno non può passarla liscia!
Cosa diavolo ci fai qui, Lloyd?
Ti rispedisco a casa!
No! No!
- Vic! - Ehi,
- cosa c***o fai? - Stanno arrivando, tesoro!
Vi rimando da dove venite!
Vic!
Amore mio!
- Sono il sindaco e sua moglie! - Tesoro! Tesoro mio!
- Ci servono rinforzi! - Papà...
papà, papà, ti prego...
- Tesoro! - Ti prego, papà, basta...
Gesù! Stai bene?
Gesù...
stai bene?
- Che giorno è oggi? - Sei tutto intero!
E' la vigilia di Natale.
Ti vedi con Boonie?
No, ho cercato di pagarla, ma non ne ha voluto sapere.
Non è troppo tardi.
Non è troppo tardi!
Alleluia! L'ha fatto, gente!
Non è troppo tardi, gente, l'ha fatto.
Dio ci ha salvati dal peggior Natale di sempre, c***o!
Buon Natale!
Okay, forse devo darmi una calmata a proposito del Natale.
Il problema è che ci aspettiamo troppo, sapete?
Natale è il momento giusto per rimpinzarsi, c***o, voler bene agli amici,
passarvi l'erba ed essere grati per ciò che si ha.
E ingrassare con le persone che ami.
Tutto qui.
Buon Natale, amico.
Senti, perché non vieni in casa per la cena di Natale?
Davvero, Vic?
Davvero.
Vic, sei il migliore, Vic.
- Grazie, Vic. - Puzzi ancora, amico.
- Ho delle nuove saponette natalizie. - Bene.
- Alla cannella. - Perfetto.
Tutti sanno che l'odore della cannella è meglio di quello di...
- culo. - Grazie.
Ed è l'occasione perfetta per quei c***o di negri testoni
di mettere da parte i loro problemi e andare avanti.
Sì, vale anche per loro.
Ma alla fin fine,
ciò che conta di più
sono io...
Gesù Cristo.
Già mi amavo prima,
ma adesso ancora di più.
E questo è quello che più importa a Natale.
E f*****o a Babbo Natale!
GRAZIE PER AVER SEGUITO BLACK JESUS CON NOI.
BUON NATALE DAI PECCATORI SERIALI E DA...
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